Hay que ser Realmente valiente, para gritar en un mundo totalmente sordo... mm no sordo no , indiferente, eso es lo que duele , un mundo que escucha,mas,no entiende, no quiere ver ni mucho menos ayudar.

el mundo sigue rápido, los días pasan y pasan, todo se mueve alla afuera, se vive,sufre,respira,atrae... en cambio en mi inutil sombria ese mismo mundo absorbe,

Sueños de niña-mujer

Sueños , no como el de ayer ni el de anoche , ni siquiera el de hace 1 año ...

sueños .... sueños ... sueños de una niña que de se da cuenta que de poquito es más mujer que niña...

Sueños, me convierto me tomo y me dejo , me escandalizo , me someto y me vuelvo a someter a aquella sensación. No fue hace mucho que mi sombra desapareció ... de la pelota , la plaza y los árboles, todavía lloro , todavía me asusto , aun duermo con la luz prendida, y constantemente necesito que me digan que me quieren , necesitan o me abrasen, aun quiero ser la guagua de la casa , pero hay algo nuevo, muy nuevo... mi sueño ya no es los patines pa sacarme la mugre ni una maquina registradora de juguete, mi sueños exceden... mis sueños evolucionan ... esta niña descubrió un sentimiento totalmente desconocido , si quizás antes confundiendolo, pero ahora es mucho más que realidad, de ahí mis sueños cambiaron, ya ni siquiera se trasforman en cosas materiales ... abrazo? una noche juntos? ... cocinar contigo ... ducharnos juntos? ... amarnos mucho, vivir nuestro cuento, que mi príncipe este junto a mi para siempre , quizás pueden sonar más infantiles que mis sueños de niñez , quizás son más de "cuentos" , pero esta niña que ya esta hecha una mujer , necesita tanto de esos sueños para vivir.

si bien es cierto ya estoy grande, una mujer echa y derecha, puedo ir al super sola , tomar una micro , cocinarme , o ir al doc solita , tengo altura suficiente para pagar la micro y obtener un boleto , aun recuerdo la emoción que sentí la primera vez que me cobraron cuando tenia como 9 xD! , ... a pesar de eso ... soy una niña ... me dan miedos muchas cosas,y no puedo con muchísimas cosas sola , necesito ayuda de todos , y quiero estar pegada en tu pecho para siempre y es que no me quiero desprender de esa parte , quiero volver a sentarme cuando algo me asuste mientras duermo, y quiero tenerte para q me acuestes tranquilices, abrazases y beses, quiero tenerte para que me protejas en la calle y de mis fantasmas nocturnos , quiero que estés ahí, para que me regalonees cuando este más niña que nunca ... quiero mis sueños ... sueños que sólo contigo puedo cumplir...
ya no va a ser responsabilidad de mis padres darme el beso de buenas noches , ni los primero en decirme feliz cumpleaños , porque mi sueño más grande es vivir contigo algún día y yo de verdad que espero , poder seguir tan guagua chica como hasta ahora, la que no quiere desprenderse de tu pecho nunca más ... no me desprendas no me borres , sigamos jugando a que soy tu princesita que espera por ti , por el gran beso de mi Vida , el gran Amor que estará conmigo protegiendome y queriéndome siempre. TE AMO

No hubo no Estuvo...Hubo una vez una estupida...

No supe elevarme más, pero de aquella altura de igual forma lograba ver las heridas pulsantes, la agonía comprimida y el inseparable miedo a ser traicionado, no recordaba la forma de volver a estar donde pertenecía, no veía nada más que risas descontroladas y burlas distantes de las personas que menos imagine , ya lo sé ... la envidia es grande y mi corazón muy inocente y frágil para entender semejante maldad.
No pude ejercer más la respiración, el aire no fluía más allá de mis pulmones mi cuerpo se adormecía y mi vista se empezó a nublar, un cosquilleo muy molestosos inundo mi cabeza, me elevaba cada vez más, mi estomago se estremecía... me dolía ... si que dolía ... el dolor más grande que había sentido, tan dentro tan despreciable, muy ondo e incomprensible , deseaba que todo acabara deseaba que esa nublada visión desapareciera en oscuridad... y así fué ...
mas mi corazón es leal ,tan fiel que echo trizas siguió latiendo, condenándome a seguir soportandome , soportándolos, humillándome, obligándome a encontrar algún día , algo que me atará a este mundo más allá de mis mismos sueños.

Estar o No Estar...

Aveces se entra en pequeñas "crisis" , no Quiero estar aquí ni allá ,a pesar de haber tenido todo bien formadito , no me quiero levantar , no quiero verle la cara a los de acá , no sé que hacer ni pensar , no quiero nada y siento que mi vida no va para ningún lado, me deprime todo esto , y aunque estas cosas pasan desde que tengo conciencia, que aunque se que si me nombran "almuerzo familiar" , son muy pocas ocasiones contadas con los dedos de una mano de un mocho las veces que hemos podido "comer sin discusiones , que a pesar de saber que hemos estado peor , da una lata y pena increíble no querer saber más de nada , a causa de eso después de haber aguantado 18 años ...
me siento sola aunque se que no lo estoy , me siento incapaz de estar al lado de alguien porque quiero flotar , todos acá estamos de acuerdo que si tuviéramos dinero cada uno se iría para su lado ,t todos tenemos nuestras propias verdades que no compartimos de ningún extremo con el otro , que son injusticias para el que esta al lado pero que sin embargo sentimos con gran dolor muy dentro , todos acá con sus pesares que no solo nos hieren adentro si no al que tratamos de enterar de este incomoda sensación ...
Entiendo tantas sus posturas más su verdad no es la misma verdad , entiendo tanto mi postura peor también las de los que me la critican más su verdad y mi verdad no SON LAS VERDADES , pero ... ¿ que importa la verdad , si no te sirve en estas situaciones? ...
no quiero un seguro de un hermano suicida ... No quiero las palabras despechadas y hirientes de una madre ... entendiblemente cansada y angustiada , no quiero los gritos platos rotos de un Padre extremadamente loco ¬¬ ... ni las payasadas reprimidas de un hermano sddssadsd.....


Lo único que YO SE y los 5 ACÁ ... o 7 con perro incluido sabemos y nos entendemos que juntos no servimos que a pesar de que nos requeremos Juntos somos auto destructibles, que nos destruimos que no funcionamos que nos dañamos ...
de verdad mi sistema nervioso .-. los odia a toodoos ustedes ... Quiero y necesito correr tan lejos ...


QUiero descanzar de todos , Quiero saber porque nadie se entiende porque todos creemos que somos un medio para un fin poco saludable ... el que amenaza querido hermano no lo hace , ten más cuidado del callado y ojo que ese no tiene seguro .

No tengo impulso ni buena ortografía, me corone hace tiempo como ilusa en el tema, llevo años forzando mi cadena e insultando mis vicios. No tuve oportunidad más allá de la ironía... No temí plantearme mi falta de talento , ni gritarme duramente que la carecía, el transcurso de los años son indolentes "pero siempre enriquecedores", me repetí sin cesar , me abofeteo sin darme juicio alguno , sólo para anestesiar mis heridas y darme por entender que mi única falta de talento es...mi poca capacidad para entender bien la misma demandada palabra.